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1
# v# k; N8 S5 V0 Q3 l7 U我是男教师。 & ]8 e+ j5 V% I
n/ L2 B5 }; ^" }4 B
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 7 }# R/ P7 R8 ^4 S, i5 C+ u
. `3 T; ~5 u6 j: M在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ * J( l" M+ b( x
) F7 l5 p$ L( E" M球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 5 S0 n1 u' Z9 o# C1 @# f
( _/ g% C& S0 u7 i
. Q$ h M0 B. g/ G0 @; ^- }5 O7 ~
2 # ^9 z1 x q) P9 o) `7 S9 R
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 4 N- r3 _1 b0 v5 J0 _
! R0 I0 V6 A$ N; w3 2 s( Q" @) j9 U4 \* n- w
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 ; l, C7 Z- P( a8 Y# D* v0 p3 a( [
- T' B5 S: f0 C% }' p老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 ; J9 s8 h' U3 V: L
( i# K" }2 y* ]' @我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 1 t1 E: @4 T' n
$ c) c9 C# M& f \; T( n
老婆：嗯…………放盐了吗？
; V4 m1 r3 b: I! ?( |- d0 f! s- Z9 k5 v# u1 O! S
' S4 q3 T, ~: M
4 / A* t4 I/ Y" {; @9 ~
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
/ ^/ F! ~& U, g+ g; C: Q! @我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 2 I$ I3 g3 ]1 a' |9 R. Y" @
) K9 |/ _6 l+ j. P3 m) [( E7 [# d8 |3 v1 i4 Z
5 / a8 T+ A B, \/ C% t( e
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 2 d- b% m1 ]6 ~1 Z
* q. J. m- W$ R( P( {! i% p! E: V教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 8 S' e- Q+ R" K0 e! _
c; Q2 F. ]9 s骨压断！
4 n+ w1 c- K# \3 [$ m9 p) S; ]9 Z1 a5 S4 w' K
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 $ j1 c: d2 J+ S& r/ r7 R* B+ F
5 A& ~! w; X! h2 U/ f3 X: v
尴尬的说，下课~ * T1 \" N+ m5 s2 K- ~+ V' o
5 {" G. J& X8 {6 b% K4 {6
4 |4 ~- ~6 `: L: ~2 Q大学去深圳写生，
$ z* T. h+ p5 R5 Q3 D9 M' v跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
, y9 w+ @2 Q% I, |/ R; K' p拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
% B. `7 O7 T5 a t; o+ `是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
+ @9 y4 K$ }) Q2 Y: }% S押钞员可能也没听清。 ; W2 G" y7 D' l# A- M7 w
回过头来，
' {/ H- n. r+ b7 N2 _$ K+ t/ G神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 2 u; _* z7 {' Y1 d+ b% B+ l0 T
我同学一看枪口对着自己，
$ _) n9 \8 D/ M y, p4 H! }% b吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
9 M$ r; x M$ f* f爆瀑汗。。。。。。。 5 d3 h3 o1 E1 K0 `4 |2 T% M, I2 H
5 {" x1 V: l7 n9 ~/ K
7 ! p9 k- e2 ^( H1 b) t
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
1 S1 W" m0 u( W9 @& F% A7 `. `水缸座
- b' i; f5 R3 _后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ # A2 Z& \; [) `- G" n, h
. X* W% J4 z0 n4 y2 p+ [7 S8
$ l4 j( S# J: O7 w1 u* V& {跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 0 x) m' A! ]0 [- W) ~ ?- C
那人是个醉汉！ # F. M; l( `. l5 y4 N, _2 |! P
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 # O! Y0 Z# y6 x3 Q" l6 s0 v6 N' s
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 8 y( Y, L* T% r( c1 c) |5 T2 U
p" z6 B# b% ^( L9 g6 A& i2 b9 3 ]/ B6 w; C/ T0 i
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
* [5 Q7 ^. r. @8 X" P8 I4 A0 v1 a- B' ]' ^
10 0 C! i# d( _9 p, B) F4 ]5 O0 M% d- k1 X! R: i
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” ' {. t6 k4 _, C: {3 E- t
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 & k! }- b% N# N5 U# n J6 s
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
. H- x& N5 f/ o* E/ D: ~
6 m/ @; D. C4 Q% B- K11 ! p8 x5 R/ r9 j
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 3 }, ?) P- w8 h' h$ c, H! C' ?
下面几个哥们喊按F2，按F2！ $ t- \5 U! d' ?+ R
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 6 {, e v. j2 j0 z( ]
4 U* S) w0 Y; P% D6 ^
12 4 l# W4 F9 t1 Y* t
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
M: x( o2 e; M3 s: ]6 y8 z 我是男生,起码身份证上是这样写的. $ j& t: m) b6 _3 ]* |
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
7 o: J" h" C3 l7 _* p' n 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ; |/ j1 i) N- B" S& _9 ]7 Y% {
我:’那我是阿姨吗?’ 0 B2 j' E Y* Y( o5 e: x
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 7 A* e- C( N+ H$ L7 t# {
. c7 ~# _- I0 G5 G$ C' V( v# r) ?* z13 : m! F8 l0 v( p
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
$ ~) a, _6 `, J+ Y$ W2 v' e# H( S过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
! a+ _( H1 c6 I) R; M
% I0 c' w4 Z2 U9 e1 I14
5 U. r/ ~4 h, C! G4 p5 @: ]7 T. X某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
5 m6 V5 P+ S w# v4 T6 m# }4 ~我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” " q8 F1 j3 v' T4 [( E4 O/ p1 C) {2 }
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” & ] b6 v2 M: P% N- y0 c
( ?- O) N4 i2 [& @( t# `/ ^15
. u& W+ i) Z2 j3 C% v有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
+ \5 I5 T9 b8 i2 g0 D看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
% }( g: i0 T, o4 ^得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
9 c: W# | K9 _6 [8 M: b3 l. z" L) h. W0 k- {4 L& f
16 ; O, J+ A) g5 H! n2 m
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
' _5 j( i2 \8 M; ?某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 1 W* V) L+ [, Z) Y0 c% F; L
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 9 }( Y; o, c% |" l4 p
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 # r# G4 b* I @/ r9 M
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
6 q2 ?" _8 E, Y- ~后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” ) @3 l: y2 ?( ^6 T1 v- t% }9 t, G
3 y8 }0 `1 F# o9 L17
/ R. J! i& u, x g, ~俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
7 W. D, c3 M2 b- P$ M) d& l0 D. m经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ ) g) l0 s' M# c1 I
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 0 _; S/ H. a E: D' A( z- F( q
& ~6 M$ T: E# T& Z/ x2 o5 Q18 + N! J+ x0 o. ~5 K' [; }5 A' Q
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... - Z/ o( B3 L$ o$ H$ h. [. i( k
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
: ? {. P) L' g结果还进了个空心... ( z% I J( p% J2 I0 o
全场都静了...
! n$ ~2 j5 T3 ]然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... 5 f; ]2 m' Y: l1 J* p" i# x
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
6 ]. r5 y6 H+ S$ S+ f
2 h# p$ R$ J. K: x" d( c19
5 |9 B9 k. X4 p视频：【电视剧】狙击手 第23集
7 [- I, t* ?$ F. {8 m
8 }$ P; Y. Q, K( P. m评论： $ M5 A- d$ @2 a: X. h* M
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
. F+ g! G; l2 N6 f看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
4 q, z% J9 o6 a/ D) X
2 q7 w* _$ n" S2 A8 m3 z2 [' B20 2 Z0 ~$ j# Z, i6 u
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
2 s& x! i: Q- @8 z' V6 y他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
) z2 S& c/ z0 r* Y, Q3 f
W' x% G' C& s21 # C8 Q# C1 L4 V$ j& K, V" y
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 0 t% R. f5 _1 z1 Z- c* c" P
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
4 L8 N1 R' c; J" \4 T& V绝症了……”，我当时就无语了…… + q' ]" b6 k, r$ |) m
2 q* j% f1 C1 {; n22 J8 W, W5 E2 P: s2 S* N! {6 e. i* i
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
, P o- {- K8 r3 s0 X! E会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 3 R! e/ u' j3 p
B5 {% X" Z9 y7 @, `/ t7 p23
* ~# j9 _/ w3 }$ k我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 9 L* L$ n9 Q0 C. e* i6 n
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
7 j' [% ]& e: P! e5 t7 k& e, S+ p( G6 {那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
% e4 x" l1 X T" h1 M6 R这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 & P/ q* `4 I% k. C( h$ n+ R# Q5 S- W
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
2 Z* X* M7 `6 _% q W0 R& b+ N8 ?她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
& c8 i& g2 d7 x, r/ h这时候老师走进来 每人发了一个TT $ ]! W! Q- k+ \
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 9 \7 d! q1 ~1 {" o }8 ] U
. k0 @9 L7 X4 O" R7 h" _
24
1 t' L0 V8 J6 B高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
& B8 {& F9 @! ^; V1 ?# r T
& I1 ]2 ~* h' o25
$ o7 i, k- i" b. ?% A _" s" k化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 9 ^$ k9 ?0 J# u' e
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ % D. H1 p% I" n3 ~
8 }" U9 S4 t' M26
/ g) g3 e# I: x/ d+ X& h中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
8 A1 v" f% T' ]' O$ ^' h# A* G& n! D! Z& B$ q- M& A6 ]
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 5 z9 G! x. s6 f9 A$ X
2 D% K1 t7 V! ^* A" c3 S
他不说,他说不要看啦,个人资料.
! \: V! C; u8 X% ~$ F8 z/ `0 A$ i! ]( \( |1 o1 V# }
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
# t. N4 s" u+ ~ h. {: n! h: o
( c1 w8 h* M0 ^# m8 v0 Y& O( Y: ]$ u有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. # A' ]5 x% |5 e9 y
; ]1 M: U" w: ]" N; X/ H+ n; a
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
! Y' i$ O7 i( e- w4 m }0 i
: S5 m6 n1 X# `/ K' f3 h) x" e2 S# j27 # q- q2 c7 z1 G; o8 Y/ I# i7 Q
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 # H U `/ D, U& z
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
5 v+ w v; {8 V' d1 h I5 u( a
7 ?0 _$ x9 l* b+ |2 }" T z8 V' [男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” , ^: ]6 E% z# M1 T s9 c1 x, C
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” ' z; M/ E4 Z, S* W0 i F, w
: Q5 b4 Z5 p @+ D$ X. ~* t$ c
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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4 J- N3 v# c8 f5 K/ f28 7 J a/ q9 W. g, m4 v1 D
我买了个乘车卡套
0 h" F+ j H' a9 o# E, ^) ^0 n$ T- ]; V
上面有个图案貌似是鸡
' L" ?+ ~1 U M9 T# ^/ U! E4 c- ], T' `; h
但我们又不确定是小鸡
& f: L- b! K" i# N
# g# J# R( K$ x/ l他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
! p0 T: Q9 x+ c8 G7 \) l& |( p3 H
2 t) h0 A( A; U我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 2 O+ Y- F" R4 [
1 o L% a3 Q. y% s9 y
说完发现整个大厅的人都在看我...
5 S I6 H" | L! |' S3 a; L* q1 D" ]! R Q# [
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; y q* p4 |9 f, P一日。 + m$ U5 c% T! {: j1 I; f. G
死黨：“我这是小蛮腰。”
) X5 z) j4 H8 d$ M2 {我不屑：“你丫那是猪腰。”
5 G+ }9 _! n0 a9 i6 L死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
: R# j Q! Q" l) l' f& I答曰：“人腰。”
. B5 g3 ^3 ]/ J2 d& T. m: v
3 y6 B; b R R7 d30 0 C6 t$ v* f; l4 }) V4 {9 t1 t ~
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 9 P; n. t( t5 H4 s; e
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 , j; {& e5 P( X8 V" Y; P0 _
说：我以为你要站起来打我T.T……
3 @1 x' M4 ?3 h$ [# {7 { n* Z
2 ]' U$ o. B; e5 e31 2 Q, u, K0 C2 {: Q" P
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
; ^. J3 H$ X* E/ _0 K l4 a2 A' r$ ?1 n' ?" n
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... : o4 O/ I9 j1 y9 l2 J
0 s" }. Q0 N( S1 T很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 8 R! k7 a" k' ^6 e7 M) \! D7 R
% o$ \/ Z+ }& q% Z; {% x. N0 R
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
5 b0 W' `3 d4 q% o( [: r& ], A2 @4 P: K# J. I( {
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
% u7 T% L7 i$ f' c+ x: L: G3 w6 o' k2 f F* g( i9 Y1 b
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
* e) E4 q g) T5 ~9 C5 h' `' L6 q- n* L* p, S' f l2 Z! z
于是我们俩继续散步
% U3 T/ k' b1 R9 s: n6 l& p6 m$ i( a3 o) R
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... ; L; I8 Z% I/ H* O/ I0 G
* U; u+ x! u. n0 X
32
: T& Y6 l5 k! Q% [% o8 O# u在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 6 r/ R9 c+ q3 ^8 T
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 " Y7 C% J/ q, e- u
i9 h6 s% W$ U
33 " z5 @' o5 s" ^2 w: F8 D
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 2 N1 O3 E7 I1 i% I. w; u
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ & ~1 w" m U7 F0 r/ R. C
8 b9 o. Y# P. \ Q- {. Q
34 $ f/ ~) i* {1 P& \! e
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
8 Q( w5 J7 C( _; D( m我就纳闷了...
0 Q# {7 Z( T# I g8 J$ L4 f吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
* w; E2 Y* X: X为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? ) s3 \8 D7 M3 f3 T- D# O/ Y g- L
后来才知道,原来含笑是个歌手...
0 C L6 e2 b$ L: i6 O2 |
( R9 ?6 k, B) f' g0 O! f35 1 w q2 {0 p5 N+ M) W0 j5 `( a
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
, h$ D0 Q- C' \7 B: Z在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
5 h* n4 W. P( T- g; B( |5 z% j我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 ; e1 a+ T, J# W4 o( a
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 + W4 d% q8 \- _6 d
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
3 F, @8 Z+ y: C0 ^8 u6 l
& ^9 M, L1 y/ R& C+ c1 T2 p, q) Y37 6 N" ~# o9 @. O5 @6 W# ~! O. C2 p
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
5 M j* P* i. x0 C: M9 \索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
, k- S6 ^ C* G, @. h8 a6 p5 E4 E4 Y5 K T9 Q! U- C5 d N) Z5 u. l1 `' _, d
38
/ G; ~' X9 a: G4 I" T/ ~4 m4 q/ O3 f+ m我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 1 z' M4 o1 | {, E q7 L
( n/ {% @1 a0 Q# y% x6 T( T
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) w: E$ y; R @4 F上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” % U1 m% U' I9 U( d- R+ m+ ~
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 / ?) P# F1 K s5 s' w2 T" A! ^
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” * F2 w! T- L2 w0 f$ d0 X+ F
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ ' U' C9 b3 z5 }+ V
...... , v) h) z/ T2 [1 f, l
3 d# v1 x- m8 M6 e40 & W7 x6 y7 k+ w! v3 e
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = : h& d2 {4 h z& T' {2 U
* @. s0 B, T, l$ e+ f0 V4 }; b5 ^
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; \1 ]& z5 D% Y一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
; A$ p$ n0 N: m! h& ~& M吧！全班笑倒。
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' r4 l# m8 t _3 v新闻：佟大为妻子生下一女 & [) [. K4 M9 _
评论：这个佟大真了不起
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1 ]& Y2 e& Y/ D$ d有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
. b* T4 J. ^2 r$ h% B0 k朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
3 X4 \1 R6 `! M/ _我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地 0 L1 C/ {6 J; J/ m" p& B# w
一动不动
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朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
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我狂汗......................... 5 z6 B# d9 K \! _- \. j7 L/ Z5 |; \
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' j4 x5 y ^; y早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。 |
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发表于 2009-8-30 21:30:36
发表于 2009-8-30 22:29:29