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1 $ r7 q5 T/ l; e1 ?+ M6 Z- i6 Q
我是男教师。
5 O" _8 I+ N% r* S+ X1 I$ k1 s: g) ~* J
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 , P7 N+ M, F$ B1 o* c; a7 w6 s4 Y
' r7 J9 e; d, _- ^' l2 t
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
F) E5 R% C) q, Q5 p3 D
% I& z4 I/ }! |/ X$ U. _球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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! y- H. ]+ E' \
4 I" l+ _7 y. q- n2
% P) j' {6 e5 Q* M! @高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 3 U, L% l% J" I6 L4 x- i
+ n; m- F6 @3 P6 {: [3 ; ?5 |0 S' W' M$ t2 E
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
e$ R; w* I3 a' }3 ^- Q& F
; O) n/ `& q* G9 Y9 \( p0 }老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 7 E" H$ h0 {. A. _3 @
7 F, c) x9 n# H/ T3 P; T1 ^& |2 _我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
0 R. l' t, ~4 l5 k5 W/ t
0 ]' W8 {$ W7 E% s( u- u& Y老婆：嗯…………放盐了吗？ 1 Q( x( u" N K% O
3 x4 P# N4 ?5 C8 T
: x" w/ }# R7 @& k4
) W M' J# {0 l% L: h5 ^' e' e我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 5 m- U' G/ e2 B. G
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… ( b, t3 }& z8 ^
8 e6 o0 @" d% [7 Q% R
4 u; L: X$ N: p/ H3 u5
0 a2 B& w* G* A5 j上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
, q8 Y7 K, E( m. [& s( v
& X) G, Q. r* l% t* N教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
% j/ Y2 @& S$ s: e/ O
; X2 }- F3 b6 {* F: j8 _骨压断！ / `8 k) r; I3 z6 H0 E% z3 z; ^+ O
% U" v5 J% J( v6 C/ N1 Y# W教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 6 ~3 m# T2 }# I2 c! g
! H% `. J6 N4 I2 E3 S
尴尬的说，下课~
9 Y- _1 y* a0 k$ T3 G0 j# I
2 Y& @3 y& [, A2 N/ g3 I% y- T6 " |- o0 \' a7 k
大学去深圳写生，
4 b. g/ U2 D; y; d( n跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
) _& N$ r, ^; y$ z. m5 a8 `拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， " E m5 Q$ n/ I0 r+ _- G, e1 c* I
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ & Z# z; a H- V
押钞员可能也没听清。
; y5 S, f( G8 c; `: C* V8 U回过头来，
( {3 y# ]+ @4 G. h: y神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， ) T7 w2 g* e; m7 Y1 @7 s3 Z
我同学一看枪口对着自己， $ v4 Y* I8 J2 N w9 K& U: K
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
' n1 W( R! j0 K1 H- ~# d" C爆瀑汗。。。。。。。
6 a6 m7 u) ^' F \$ S/ \' |6 ^
7
/ }5 B) ]0 g* \. r& M# ?$ U, \: ^4 \我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
% o3 m) v) P: R0 _# o水缸座
! ?- r/ Q3 Z; R* {5 j5 \& J5 R后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8 {) H+ n: u P/ r: R7 E3 Y$ n) A O" r% a) C
8
+ e! ^9 a+ s& p. N: Z# H1 ]跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
$ i; F( s# [) W- H8 v: f; e Y* D& A+ c6 T那人是个醉汉！ 0 y2 q/ P) p, ?' ~5 W3 b C
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
. H- o1 K8 ?! l& F同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 1 ?1 j; O$ l# {2 [& j/ L+ \
0 w3 e& J1 }# H& l, t5 y4 A2 X$ d7 Y' H
9
( G) U: L" _: Z我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... " f+ ?- M( t7 D
. T& H3 u2 n, d8 e
10 * E! A2 D( o2 x/ v8 W* j8 O A* a
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
. H2 @" n3 u5 V2 } 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 # O; d h& C: j* Q1 R2 c
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
) e& l) S9 V# K) x7 ] Y
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 : W% h: G$ q4 h
下面几个哥们喊按F2，按F2！ + x+ T2 I. z8 H0 `% Q, z, w
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ Q; ^& x& H( Q- B% n
2 {; T+ |) q6 R/ _# [9 X% T; B12
5 @& c9 s9 v- N8 r4 e一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 5 i. L7 B: S( T+ J, U& c
我是男生,起码身份证上是这样写的.
' d! c; H# B) ~; U$ L9 F 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
" w8 f& D$ \ b; p 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
2 E M- O* j( [9 x 我:’那我是阿姨吗?’ 6 _( Y8 Z* h$ E$ m
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
2 c Q& m9 M1 O
% O3 [) y1 j; @, q' n7 w! j+ x13 2 ~7 A5 k% y$ [. U* n2 B) t J
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 # O4 ]6 \/ T; W( J
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
8 M- C7 [# ?; K$ N$ f1 L& Y5 U, r' t; n6 `
14 $ ]1 B" g2 X9 b9 D
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
& R0 ^6 k9 H& e$ ~7 e4 A我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
* d) A8 i) ]% G; P我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” " i6 f2 ?4 N8 X* k2 Z/ L, l
, u( P! s/ R9 O. P5 ?/ X0 C15 4 x8 j% U7 V; r& l# {9 Z# m
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
! x1 V! r0 K! V( g0 q }! x看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 + e: S4 r9 f' m& I" a X( b( R6 I
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
4 M7 [ F7 J1 X' v6 j% q# l0 A& G, ^0 e, U
16 4 F- T) o$ M; c5 {* j. I
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
9 S2 Q( C4 D/ x" \6 S7 k- n某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
1 S0 B0 s# }+ ]- T: R0 Y结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 9 G3 J( z* ]; r. ^4 T3 A* B
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 . R) a+ v+ X. p2 ^) j% ~0 W# z
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… + _2 ^3 j; _* D& L' d& \
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” * s1 n @9 t/ z. K: Q; f" I
( W& h- Z5 M9 h+ b" s1 r' s3 T: N/ F
17
5 T4 R; i' T: Q1 T1 z俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
0 r3 `& b8 e0 w- X经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
2 |' ~! I0 F6 Z' a- f/ T6 o3 A难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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18
5 v. l" e9 M& }" ^& z8 O J9 M高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
; |4 F4 |- f$ \ ^0 d9 I一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... + |, B6 }/ x( i! t0 D9 S
结果还进了个空心... ' B& h2 a, ]3 l8 A
全场都静了...
# O3 x) v' u1 S然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
5 y% b- i; n- [) H8 m然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... ( d7 ]# C5 d. i! w& @- I
8 h' t8 A# u7 c/ k19 9 L, y% U. g0 h( i) f
视频：【电视剧】狙击手 第23集 7 t" b; a/ P. G& U/ v$ q
* H* s7 q M" e0 x; U5 c& V
评论：
8 D; `5 e. ?* f. g酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 : {- h# v' V' @; i! c8 D7 [, k
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
b& V8 Q: E( p, l4 t0 E3 j. U P+ f8 v" i5 q$ }3 w* N0 C1 P
20 : l( J0 V' @- [) j: @, p
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
9 F1 M3 E- f- n/ _$ n* Q. s他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
. F/ q% G$ Q3 p. m% H4 `
, _& Y7 g# Q V21 6 u3 J' x* q; e( R- @
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 7 }7 D3 P$ G, q, u, ^4 @
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 - h- `: i% \' C4 z9 \! l
绝症了……”，我当时就无语了…… 7 K% g2 o1 z4 b0 a
* X) G! g3 m/ f0 `22 9 @. R& ]# R, H3 K
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
4 k% \! k' K* L3 e5 q6 @会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” : H# O6 s8 [7 m
$ L0 H; S+ b8 a+ ?* j23
& n. m9 e. ~' p: C7 n我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
u, I1 K9 S5 S% ^7 B顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
6 g" T( m0 B0 }/ l1 _' J那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 v: _3 x, l% t: c+ W
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
9 ^6 [6 U1 m$ U e我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 5 z1 u# v4 {' a! Y J4 a5 H* b7 g4 ~
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 9 d6 G, ~9 c; l' k/ C
这时候老师走进来 每人发了一个TT
$ n, S0 }3 L# V原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 * ] N- S% I2 I# E! D3 z# t
7 c* D) I, |. |; ~6 Z( l
24
. e3 B4 J9 \$ S3 n" y# ~高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
9 L1 x7 |& s1 B0 [( K( y
: {1 Y+ I. W$ N0 |, L3 |( p6 I25
# p7 K- N4 l8 x, w1 G" z; v化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
9 t y/ h; x0 c' _' F ` t( _等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ ; z. C: _: P: l( ~% C) g5 w' |% k
4 e {: n1 D) m6 c$ r( y; K
26
& j" I" m! y& P# i5 o中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. " M3 S' F/ P% O7 _9 _ L6 }
6 f% x, n X9 n1 H; u: K$ G2 D
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. ' c& J6 V8 s: r
4 j! B: q" S$ J
他不说,他说不要看啦,个人资料.
% V) S9 [2 p( |% R9 H% L% \! p6 a7 S
( m9 x# W0 L0 O3 N3 F于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 1 m9 S7 T% U% F& O2 O7 J4 ]
5 P7 O+ _8 H# w/ h* H/ ~( r
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
* B# I- \5 h- x( G6 v: |' }1 h: c' d# e& o7 K7 C! P
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
; I" ~0 O) W9 r: I; o2 r% w$ r
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; ~2 u* ^, n$ w2 B北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 $ |+ g4 [8 _6 |/ T9 I
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
' R R _9 ^. R8 c/ C) c4 s
, ?2 o; E. i$ G7 b, b男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 4 C$ t: \. L; L
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” . U* D& Y k6 r T
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 $ C8 I) `2 W7 @4 e* E
/ r K3 v" I+ H
28
. J7 R' @3 ?9 v0 Y" x0 R$ o我买了个乘车卡套 / S* I0 N0 F' m/ N/ W/ l
$ Z! }8 @+ K$ A$ A! c4 r上面有个图案貌似是鸡
6 |, B( j6 h q% x( k% l8 f8 g% h7 L. ]" @$ r
但我们又不确定是小鸡 V/ W+ ?" _( R( e
S6 g' X) F: G3 {+ F
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 + s) J+ g7 j4 ?
0 M a7 {7 D/ n/ m
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
3 H$ N* n1 @6 I( K3 i7 Z7 u2 P
/ [7 Z% s7 O; s2 _$ o* ?9 ?说完发现整个大厅的人都在看我... ' H5 D& x/ U) P7 }: ~
4 Y& x* T% f9 |4 Z% n, H
29
: u/ `2 s! e1 M5 E一日。
/ I' d/ R2 n& F' C2 S6 \死黨：“我这是小蛮腰。”
# R" T4 h0 k+ e8 j) x1 h我不屑：“你丫那是猪腰。”
3 k$ A- r8 q. ?) N+ M# T2 u. s2 f死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” $ g( c7 G2 t4 t5 H& A
答曰：“人腰。”
9 a8 ]8 @& V$ c9 R0 B
% `7 H8 l% X% r" P& g30 2 F$ @' q% f( ]( O# Z( |0 `, {
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 ; N% @# V W8 w, @2 k
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 , T$ T( F4 ~" z* D* U& F+ V
说：我以为你要站起来打我T.T……
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/ C& D, H- E. ?2 z: z31 / E" Y) G0 Q( u8 z* ^. [6 W
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
0 t) i& ~( m: h U3 H% Q
+ [2 H) O: D6 l0 U! b; I- l我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
4 V6 t* }2 L' g( r# N
% p: A3 I% H2 [$ ^很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
+ w3 y! i R5 g4 ~8 P1 X- u, F7 ]1 A2 r% g! O8 N8 {4 W; o/ F
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
% u7 E+ z( _3 N! E8 @$ D9 k" t, G" N5 B6 G1 @- l
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 1 \3 G4 F1 A& @! _. b4 H* ^
. k1 @2 I9 D: n; m6 m! R我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
: Z7 J, O1 ]. D, F4 m) V5 U, I; S# @& ?/ j
于是我们俩继续散步
! \# }" W6 W% D
) d% U+ A' T# S而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
* u; R- {9 R9 k: i; `! M% S/ @; i/ k& ^# I# y
32
$ X) g% u; G( c' O; m2 X在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
+ J3 y F6 p. }( t( _天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
: z6 H- H5 T% x( ~
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
) `) N- O1 J, [说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
' O5 x+ s' I8 V7 d: }& F我就纳闷了... - E3 j" t4 B" `5 K; |: m
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 5 ?" B% F2 D6 i$ ~
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
! x$ d W8 J5 k9 r% s后来才知道,原来含笑是个歌手... 6 N: \7 `0 y0 ~
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& I( u4 W* ^! q* f. c% M) Q/ H& T数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
. z/ h- y; W4 g4 @0 o* u
# Q* k" i. N5 Y; n6 x+ O# }% N" L36 - {% J- M9 {1 k$ D3 k7 ]
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
8 r2 M; `: E7 m. G4 h在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ ( m4 }* F W- N1 q2 m z4 H4 G% H3 l
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 1 C1 @% K, j: m& W8 J
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
% v) K! j" v& d5 P! C+ `6 ~可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
7 U9 i* X# U% I1 _
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
3 }5 Q9 E( j4 N! W5 q索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
% Z; e4 a2 g1 @& @/ ~; f; ?5 z' b9 A- E7 D% P
38
$ |( k- E! @% ?. C5 h- ^我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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0 ? I9 |% S3 a39
B7 L, j) f( j* r- n上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” & m* T+ e$ T& W$ x* Z& j
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
' z1 A! q7 o) @% M那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” ) V3 _: s/ ?/ |
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 3 O8 c4 ?2 ]; ~& }+ X* g5 J- u
......
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
& H8 N6 w* T1 j" Q- z. d1 P! |吧！全班笑倒。 ( Y8 v, Z1 [; o& c: U& W8 Q* Y
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- \$ [$ r5 O8 R: M: r7 o0 G新闻：佟大为妻子生下一女 / `# r1 v+ y( t
评论：这个佟大真了不起 ; R8 y! f; v+ E
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手 ' D: e; r* k4 S& j! w
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩 6 t# _9 L0 _2 t1 `6 Z. L0 d0 K
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
8 M. _! K8 d1 ~- u' \3 ?8 W: `一动不动 0 K5 p+ C4 f/ w2 r m5 y7 u
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朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
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我狂汗.........................
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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。 |
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发表于 2009-8-30 21:30:36
发表于 2009-8-30 22:29:29