新人第一贴发在老窝里

骨刻

猜猜俺是谁？




受伤 　　
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。” 　　
“可并没有谁看见过他踢足球啊！” 　　
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。” 　　

不会冲突 　　
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而出说：“弗郎克，你宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
　　丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？” 　　



不曾耽误 　　
他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。 　　
他：“请问，现在场上的比分是多少？” 　　
一位观众：“0比0。” 　　
她：“太好了！我们一点也没耽误。” 　　

足球赛 　　

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 　　
夫：“你想得太多了。” 　　
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？” 　　
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。” 　　


没有外援 　　

一帮人在看世界杯，突然，一女的问：“唉，怎么中国队没有外援呢？”
　　
中国裁判 　　

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了， 因为我拥有世界上最好的球员。” 　　
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。” 　　
先罚点球 　　一场足球赛进行了120分钟，开始以点球决定胜负了，头两个球双方都没破门。 　
　一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。” 　　
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？” 　　

所以才挨骂 　　
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干吗骂他身旁那个人？” 　　
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。” 　　
“不是没有打中他吗？” 　　
“所以他才挨骂……”

骨刻

中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米 的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米 的 后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球 员。

2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧 二过 一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是 中国球 员。

3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米 打空门得 手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能 够把球从本 方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球 员。
能够 把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，
是大帝。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐 口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，
是巴西球员。
能 够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔 成骨折的球员，是中国 球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔 跑90分钟，气喘吁吁的 球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够 散步90分钟，倒地抽筋的 球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能 够跑的跟球一样快的球员，是 英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑 不过的球员，是中国球员

人中吕布~马中赤兔~猪中广沪

中国队要是能出线，我就投案自首！--拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器！--内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--小泉纯一郎
中国队要悄艹鱿撸?揖吞?车恼倩剑?-阿扁
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！--布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！--沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！--阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！--中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!--耗子说
中国对要是能出线,我就再爆炸一次！-宇宙最后说

中国队踢球 天气不好不行 不利于自己发挥;天气太好也不行,太有利于对方发挥.
赢了球要去嫖娼 那是为了庆祝 输了球要嫖娼 是为了发泄
输给强队是正常 输给弱队是意外 输给和自己差不多的球队是太紧张没放开 无论输给谁
无论输多少 都是有收获的 “学到了很多东西”

骨刻

①.激动的球迷
某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
②
要球（求）
某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”



经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

骨刻

③中国足球十八怪
中国足球第一怪，足协头头瞎指派。

带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！


中国足球第二怪，教练带头耍无赖。

反正我有铁饭碗，你说下台就下台？


中国足球第三怪，四五一阵可真帅。

一个傻冒前头冲，人过去了球不在。


中国足球第四怪，前锋不往门里踹。

进球没有后卫多，破门非把低烧带。


中国足球第五怪，中场队员象老太。

刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。


中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。

专给敌人送大礼，一个不够咱再来。


中国足球第七怪，电视评论真厉害。

满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。


中国足球第八怪，几何学得真不坏。

中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。


中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。

只要还有遮羞布，咱们总是好交代。


中国足球第十怪，我衰你也别自在。

出不出线不要紧，只要日本也死菜。


中国足球十一怪，混混也能打联赛。

又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！


中国足球十二怪，领先场面真难耐。

缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。


中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

世界杯上有几队？好歹也是一号外！


中国足球十四怪，魔法变得真精彩。

进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。


中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。

一个教练一个兵，不如自己来一台！


中国足球十六怪，教练心思你别猜。

输球就是没体会，抱歉您就多担待。


中国足球十七怪，好象总欠敌人债。

去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。


中国足球十八怪，越输越能逗人爱。

捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代

④中国能进十六强的必要条件
1、哥斯达黎加的球员们在韩国一不小心泡菜吃多了，水土不服全体拉肚子，比赛时平均每3分钟一名球员要去卫生间；


2、执法中国与土耳其比赛的主裁判有着强烈的中国情结，90分钟内共判给中国队10个点球；

3、巴西的罗纳耳多在意甲踢球时不顺心得了精神忧郁症，一不小心传染给了全体球员，上半场大家一直坐在场边哭，中国队独自踢了上半场；

4、中国队与巴西队下半场比赛时，裁判一共给巴西队出示了11张红牌；

5、世界上最大的地下赌搏组织为了控制比赛，分别给巴西、土耳其和哥斯达黎加的所有教练员球员每人100万美元，让他们输给中国队；

6、考虑到中国队第一次参加世界杯比赛，并且名次与其他国家相差太大，为了体现公正、公平的原则，国际足联紧急召开会议，决定破例准许中国队23名球员可以同时上场；

7、中国队比赛时，天气发生反常的变化，刮起了12级大风，而中国队打顺风球，下半场交换场地，风向也跟着变了；

8、中国队上报世界杯参赛名单前，有11名在南美和欧州顶级俱乐部踢球的球员加入了中国藉，并直接加入了国家队；

9、巴西、土耳其、哥斯达黎加三支球队的守门员比赛头天晚上酒喝多了，第二天看什么都重影；

10、由于战争、自然灾害等原因有些国家缺席比赛，国际足联决定调整名额，C组选4支球队进16强。

骨刻

⑤大脚开出
一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

⑥

金庸女子足球队
女子阵容：阵型：3－5－2


守门员：梅超风

后卫：定闲|定逸|定静

中场：灭绝师太 (后腰）|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉

前锋：傻姑|郭襄

金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！

守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！

后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。

后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。

中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃。。。

前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！

队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。

教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。

训练教练：王语嫣，熟悉这幺多功夫，随便指导一下都是高手。

队医：程灵素，没意见吧

翻译：紫杉龙王|小昭|霍青桐|双儿

啦啦队：少不了陈圆圆合阿珂，恐怕大家都不看球了！

本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！

骨刻

　　１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

骨刻

某市27岁的足球迷罗兰多.鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。 在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……” 某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

骨刻

鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。 下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

骨刻

　　　　　　齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　　　　　菲戈：“交给老婆？”
　　　　　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　　　　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　　　　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”

骨刻

甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？