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6118 我们同学有一次看到一女明星的海报.然后说:"她才18岁.真便宜!"——该同学有在未来从事贩卖人口的倾向。0291 我们高中语文老师的名言：虾，就是鸡鸭鱼肉的虾！ ——纯属“虾”说。
0654 有一次我媳妇向我表达她对我的感情说:以后不管你干什么我都跟着你,支持你,谁叫我这是嫁鸡随狗啊.说完我们都哗然. ——注意，别暴露婚外情。
3041 我高中班主任姓刘，我们一般都叫他“刘头”有一次看见他，我又想叫刘老师，又想叫刘头，一张嘴“刘老头”！ ——关键看班主任是不是只有20出头。
3360 有一天同学上课吃东西又把脚伸到了过道里,老师就对他说:把你嘴里的东西吐出来,把脚伸进去! ——幸亏这位同学没有把屁股伸到了过道里……
4957 在某个菜市场，卖鱼的小贩对顾客说，您先把钱交了，待会儿我就给您收拾了。 ——典型的撕票行径。
9607 化学老师:我闻到无色无味气体。 ——“闻”道果然有先后。
9579 中学时代，政治老师教地理。手指地球仪一转：同学们请看，地球是方的。 ——那“政治”应该是“圆”的了？
7859 中学时我们校长开会时说:有的同学赶时髦,穿一双黑色的大红皮鞋.我倒!
0020 老师让用可爱造句,同学说我妈可爱唠叨了。 ——我向往爱情，“可爱”情又在哪里？
6467 有一次跟朋友说,看,有一片狗在过马路 ——估计遇到狗仔队了吧。 4644 主持人你们好，前两天给我妈打电话，她跟我说，“今天风特大，我一开窗，嗬，刮我一土脸！” ——谁的脸在飞？
0266 那天吃饭不小心把汤洒在桌子上了,我一着急来了一句:"擦纸的桌子呢?!"——今天我们家吃“醋”，您能借我点“螃蟹”吗？
8275 有一次我吃完饭,向服务员大喊:服务员,拿包卫生巾! —— http://blog.sina.com.cn/images/face/033.gif
9513 语病的笑话：我们语文老师曾经说：水浒有一百零单八将。
8479 我跟我老公说过：看我这大热屁股就贴你这大冷脸上了。然后暴冷…接着暴笑… ——姿势将比较难拿。
7860 上高中那会，当时课堂有人说话，老师就说谁再说话我就让他站到黑板上去。 ——不如说“谁再说话我就把他赶到教室里面去！”
2852 我去公园玩，问门票多少钱一斤？http://blog.sina.com.cn/images/face/032.gif ——不用问，你平时是收废品的。
8957 我们大学老师在课堂上认真地说咱们年级一共四个班.一班二班和四班. ——重要的该老师还是教“高等数学”的。
9903 一次吃早饭,老公嫌粥太"干",我说:那我给你再盛点"潮"的。 ——我看还是盛点“长毛的”好了。
9710 刚刚上班的时候，我一个同事，因为第一次处理客诉特紧张，突然问了句：“王先生您贵姓？” ——如果王先生回答：我忘了；那就更出效果了。 8613 大学时候，学习委员上课前点名，说到：“没来的同学举一下手”。
9137 前两天和老公斗嘴脱口而出，我啐你一脸耳光。把他说乐了。——只要别说啐你一脸“狗屎”就问题不大。
5827 我让我老公把脏衣服放洗衣机里时一张嘴就说成把你衣服放冰箱里！说了好几次了他说透着我娘家穷没用过洗衣机！——还好，没说放“微波炉”里。
3041 高考之前我妈想问我北航多少分，结果她张嘴就说“北航多少钱?”——可能妈妈觉得孩子自己考考不上，只能准备交钱上自费的。
9139 我们老师特爱打麻将，有一天没人擦黑板，老师就问：今谁坐庄啊，咋没人擦黑板。 ——同学们应该回答：您不知道“黄庄”了呀。
6634 我们老师说过一句:不管黑猫白猫，抓着猫就是好耗子。 ——堪比“不想当士兵的将军不是好元帅。”
6467 有种饮料叫脉动,有一次我问售货员,请问有动脉吗?当时那人有点愣。 ——经典的回答应该是：有！“硬化”牌的。
2436 三十五年大庆时我们要参加游行，老师郑重的教育我们：同学们我们练队讲究的就是一个字：认真！——世界上最怕认真一字。
2333 去年参加朋友婚礼，司议很年轻，也很有激情，指着新郎问新娘：你愿意娶他为夫吗？——还有司仪一着急，把“新娘”喊成“亲娘”呢。
0608 因为天天看首经报,基金股票天天听,但我不买也不炒.我是生物老师,一次在课上讲到考试重点是：“基金(基因)的遗传规律”下面学生“啊………?——另一个考试重点应该是“股票的变异规律”。
8119 大学时，同宿舍一女孩一着急：前村不着后店！——前世之师，后世不忘。
5534 上学时有见事特逗，一个同学拿苍蝇拍打苍蝇，用劲儿很大，这时，班长喊了，别拍了，一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。——吃葡萄不吐核桃皮。
9590 我姥姥经常说我一点好毛病都没有!——“坏优点”有吗？
5006 初中语文课有篇文章《苏州园林》有个句子是苏州园林的审案美，老师叫我读书，我却读成了审美案。老师笑曰：还轧美案呢。 ——看来都是包公的粉丝。
1102 一妇女抱狗上公交，售票员喊到：“那位抱姐的大狗，请往里走。”——强就两个字！
9123 一生产队长组织社员政治学习念报纸：马克思恩格斯列宁斯……大林－－嗯？后面怎么没有“斯”了呢？——姬鹏/飞到机场，迎接黑藤甲/二等贵宾。
1195 一次我接电话没听清对方姓啥我就大声地问“姓多少”家人哄堂大笑，我脸这红的。 ——最佳答案是，对方回答：姓250！
6151 军训时连长说,有困难我们要上,没困难自己制造困难也要上。 ——自虐狂就是酱紫。
8605 小学老师教汉字”免”字老师领着这我们读拼音：mian____tu(兔)。——确实该“吐”
7677 有回我在操场上喊队，我喊“向后转”全体人员向后转，一紧张我不知怎么让大家转过来，情急之下，大喊了句“向前转！” ——我晕。
4075 一连续剧中女主角对男主角说我们有十年没见面了那时还没有小伟现在小伟已经十二岁了。http://blog.sina.com.cn/images/face/015.gif——提前将受精卵冷冻了两年也不是没有可能。
4972 进朱者赤.旁观者清.顺口还有道理.一定念念啊.太经典.——当局者迷，近墨者驴，怎么样？
3866 我在一本书上看到一个例句:出门别咬了狗!——开车别罚了警察。
7429 我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景岗山，我激动得跟我旁边的同学说：快看，景阳岗！ ——景岗山应该是哭了……
0950 老婆，我刚买的茶叶，十两一斤的！":-d——刚从古代过来的人，那边是十六进位的。
2728 我可爱的女儿造出绝句：干旱冲毁了万亩良田！ ——乌云照耀着辽阔大地……
9985 我奶奶有一次斗我家狗(豆豆)对它说：来把手放奶奶爪上。 ——一位具有牺牲精神的奶奶。
1616 有一天夜里我家孩子病了，打了辆出租车，拉车门边上边跟司机师父说：“大夫、大夫”去某某医院！——不会到了医院见到大夫又问：师傅，在哪挂号？
0445 有一次我爱人叫我买猪肝回来可是我买回竹杆了。——你爱人没和你离婚吧？
5971 有个司机没系安全带 ,见到警察一急顺口就说 :我忘了系安全套了。 http://blog.sina.com.cn/images/face/013.gif
——警察一敬礼，说，请戴好安全帽。
8832 我是一名医院的收费员 一次中午休息同事问我现在几点啦? 我看着手表回答她:现在十二块四毛二。——不如“十二块九毛八”的回答来得更精彩。
3397 有一次下午我姥姥看报纸没开灯，我问她看的见吗，她说：“大字儿看不见，小字儿还行！” ——姥姥说得没错，眼睛离报纸太近就这个效果。
2002 原来单位领导给我们开会时说，田中已经来了，角荣马上就到，大家要提高警惕，不能乱说乱到。——诸葛亮为孔明献计道……
6166 一次和老婆去吃饭,进门老婆就问:有素馅的肉饼吗? ——有丑一点的美女吗？
娱乐一下 再水让你告别EZ30天 汗了~~这是水吗~？~？~ 王子，他威胁你 引用第4楼vgvfvd520于2007-05-27 01:44发表的:
王子，他威胁你
引用。。 有意思
就是太密了
累眼 给小王子来个自暴 引用第4楼vgvfvd520于2007-05-27 01:44发表的 :
王子，他威胁你
没做亏心事~~俺不怕~~哈哈 这是什么乱七八糟的帖啊~
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